~。。☆★☆ 妙 ☆★☆。。~

去年個人登了回來，我的信心好像坐雲霄飛車一樣一下子掉進了谷裡
我也不知為什麼，曾經想，也許是我的信心原本就不夠，所以總是起起落落
我很討厭這樣的自己總是「頭燒燒，尾冷冷」
每一次都一樣，到了中途我就會半途而廢~
這星期一我和我們寺院的一位信徒聊天~
她問我~我是不是很懶惰，我猶疑了一下
我想想，我一點都不會~但為什麼我總是不能一氣喝成
持續了一星期的早晚課，我好像有點找出原因
原因就出在之前我的發心，總覺得是要求些什麼的，像是
只要每一次遇到了難題，碰到難過的事情我才會去找御本尊
感情受傷，大考來臨我才會找御本尊
等到我想忻念的圓滿結束，事過境遷之後
我就把御本尊給忘了，所以總是這樣，我就在這原地踏步
我真的不想這樣，這一次她們問我我快不快樂
我靜下心冷靜的去想，在職場、在親情、在感情上
我好像都沒有要煩心的事，所以我更要感謝御本尊
也許這一次這樣不求的信心才能帶動我
這短短的十天內，我家做了二次家訪，一次是鼓勵妹妹
一次是鼓勵我媽媽和我~我就不用說了，我這次真的會努力
但媽媽，其實她已信心好幾十年了，不過就總是躲在家自己修
她沒有什麼自信心，總覺得她自己沒有力量替御本尊做事
我和我們中山區的推薦她，其實我媽媽也是有專長
簡單的日語，對他來說應該不是難事
那天家訪的時候我媽媽好像覺得我扯了她一腳
一直和大家說，她不會她不會
但直到有一位大哥出來和我媽媽說
會懂日語的人是最幸福的，因為這些人能更親近御本尊
得到第一手資訊~結果她好像有話要說~但始終都沒有告訴我
星期六晚上，我和小妹一起去服務，結束之後
我們和我媽一起去吃飯，就在這時，我媽媽居然說
他看到我們去服務，她的眼淚快掉下來了，她覺得好感動
感動我們能替御本尊做事，她希望我們能持之以恆
就在這同時我問她，那妳要不要一起去呢?
她居然答應了我，老實說我也嚇了一跳，不過這到是好的開始
所以我也會好好努力，迎頭趕上的

曾經我和自己這樣說過，甚至告訴他人
沒有一個人會因為失去誰而無法過生活
就算真的很愛對方也不需要去完全擁有
我想那時的我應該還不了解真正的「愛」
最近，我常常在想這個問題「愛與需要」
我碰到了一個可以讓我無私付出的男人
不是因為他長的帥，不是因為他的職業
而是彼此都想要讓對方幸福的那顆決心
以及互相那顆需要被對方需要著的真心
漸漸地我發現愛與需要居然是密不可分
愛是一種幸福，被人需要也是一種幸福
往後我還要把那一份幸福一直延續下去
大聲告訴他：因為愛你，我更加需要你

在每個人的心中，都有一個隱藏秘密的潘朵拉

擁有了這神秘的盒子，我覺得自己變的好幸福

在裡面它存在是一種寄託、一種喜悅

甚至是我動力的來源與希望的開始

因為這樣以前我不喜歡人去窺探、開啟它

但，我的潘朵拉變質了

在這盒子充滿著卻是過去種種的不愉快

感情舊的傷害使我變得不敢相信有永恆的愛

失落的愛情使我對愛我的人有所質疑

愚蠢的決定迫使我重新檢視-選擇「遺憾」還是「後悔」

我不喜歡這樣的自己、甚至討厭自己

總是把它埋藏在心靈深處

感覺自己無止盡的繞圈圈

這迴路我真的走得好累、好累、好累

終於太陽 還是升起 蒸發昨夜 為你落的眼滴
終於自己 能為自己 呼吸一口 不為你活的
呼吸 為自己呼吸 為自己而心跳 為自己而快樂和傷心_噢噢
明天 會有新的劇情 會有人更愛我 會有不再委屈的命運
不再改變那些為你改變的個性
不再忍耐那些長久忍耐的心情
雖然心還疼痛地 回憶最初的場景
一開始你 就準備好 最後一集 你抽身的乾淨
成全了你也就是我 成全自己 最後最美的期許
那天你眼神洩漏孩子氣 我偷偷下定給你幸福的決定
那開場白說得越真越壯麗 那最終話就是 遺憾的天地 不該繼續嘆息
再次深深 呼吸 為自己呼吸 為自己而心跳 為自己而快樂和傷心
明天 會有新的劇情 會有人更愛我 會有不再委屈的命運
不再改變那些為你改變的個性
不再忍耐那些長久忍耐的耳語
雖然心還疼痛地 感謝名單還有你
終於太陽 還是升起 蒸發昨夜 為你落的眼滴
終於自己 能為自己 呼吸一口 我不為你活的呼吸
最終話的最終場景 女孩眼中他的背影

不知不覺 我還在想著你說過的話

你說要一起加油 說要永遠牽著我不會放棄

那時的我以為我真的出現 Mr .right

但現在我卻看不見你那有溫度的手

我只是一個傻瓜 以為真愛已來臨

現在就算心碎了卻還是要假裝自己好堅強

我真的是一個傻瓜 以為你會為我而留

你替我所編織的夢卻還是你親手把它粉碎

 

難道遠距離的戀愛真的是感情的殺手嗎?

這樣的理由讓我真的很難接受、很難釋懷

生命中永遠都在學著去取捨 我會尊重你的決定

反正你就這樣的走了 走的好靜好靜

 一點也沒有聲響 這種離開真的讓我永遠難忘